Малышоид мыслит по принципу компьютерного квеста. Приложил носок к ноге - должен надеться, приложил ключ к двери - должна открыться... И реальность его постоянно расстраивает.
Вот, такой маленький, а уже разочаровывается в реальном мире.)

@темы: Ктулхоидное

---

Итоги

В этот раз я с удовольствием и быстро подведу итоги года.
Итак:

Во-первых, в самом его начале мне достался Ктулху. Что автоматически отменяет все прочие бонусы и возможности накалякать длинный список а-ля "лучший день, напиток, настроение и т.д." Всё пролетело мимо, оставаясь незамеченным на фоне круглых глаз, четырёх зубов и совершенствования ходьбы на четвереньках.
Зато я впервые в жизни осознанно почувствовала себя счастливой. Длилось это буквально пару минут, но две минуты за 25 лет - это уже неплохо.) Э, предупреждаю: в поисках счастья не ходите за мной, трюк опасен и чреват последствиями!

Во-вторых, я много думала, мучилась, перебирала варианты путей и в итоге к чему-то пришла... по крайней мере, это явно больше похоже на задумчивое изучение одной из дорог на перекрёстке, чем на радостные прыжки по кругу. Может быть, я ошибаюсь, и ходить мне по граблям ещё долго. Но зато терять уже точно нечего, а значит - выбора нет, придётся идти.)

В-третьих... ну, теперь я не могу получать удовольствие от походов в кафе, ибо пиццу, молочные коктейли и мясо я делаю лучше.(((( Это ужасно, ужасно грустно. Мне осталась лишь робкая надежда, что сыр "Филадельфия" в Россию не завезут в промышленных масштабах и можно будет без проблем поедать чиз-кейки. Ах, чиз-кейки...

В-четвёртых, я понемногу избавляюсь от стремления сохранить эту жизнь на чёрный день. И даже начала тратить деньги, заработанные ещё в прошлом году на цветочных статьях на - тсссс! это стыдно... - на собиралки и рисунки... (Да, я умею быть свиньёй-копилкой так, что Плюшкин бы позавидовал. Дайте мне миллион, и я буду три года носить его в кармане, не истратив ни рубля.)

В-пятых, у меня есть немножко друзей, которых не отпугнула моя вынужденная инертность - и даже грядущую дату они отмечают у меня, в деревне, с Ктулху под боком! Это о чём-то да говорит. Наверняка о том, что остальные варианты были ещё хуже.(((

В-шестых, люди больше не вызывают у меня ужаса, отчаяния, вины и сознания собственной ничтожности. Правда, и радости особой тоже не вызывают. Есть те, с кем бы я хотела стать ближе, и нет тех, от кого стоило бы избавиться. Первые вряд ли об этом узнают, конечно. Но куда нам до совершенства...)

В-седьмых... э, ну, я играла в Вархаммер. Позор мне.

И в-восьмых - наконец-то на НГ у нас не будет салатов!!! А будет шашлык!!!!!!!!!

Зато от будущего года я жду совершенно определённых вещей: весенних походов, летней поездки в Крым, защиты диссертации и новой работы, художественную школу (должна же я когда-нибудь выдержать это испытание) и круглого, весёлого Ктулху, который всегда будет рядом. То бишь от которого фиг отделаешься.))) Планы скромные, ибо см. последний пункт.)
Как-то так, господа.

@темы: дороги и тропки

---

Е.О.

Под катом - "авторский пересказ поэмы солнца русской поэзии для девятого класса.
В наличии: маты, глумление над великим, циничная трактовка, полное отсутствие хоть чего-то мудрого и светлого, и многие другие приятные штуки". Много глумления.
Но очень лаконично и тем - на мой имховкус - привлекательно.

В общем, не для всех.

Евгений Онегин

Вольный краткий пересказ произведения для школьников 9 класса

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.



Онегин: я приехал.

Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?

Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

Местные дворяне: какой вы интересный.

Онегин: и весьма коварный.

Местные дворяне: вы приняты.



Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.



Местные дворяне: зачем вы это сделали?

Онегин: я либерал.

Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.

Онегин: и это взаимно.

Местные дворяне: какой вы опаснейший.

Онегин: и весьма коварный.



В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.



Ленский: я молодой поэт.

Онегин: сочувствую.

Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.

Онегин: но я не гей.

Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.

Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то хуевый поэт.

Ленский: вы такой жестокий.

Онегин: и весьма коварный.



Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.



Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.

Онегин: Ольга, я вас хочу.

Ленский: Ольга моя.

Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.

Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.

Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.

Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Онегин: извольте.



Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.



Онегин: ебаааааать…

Татьяна: вы получили мое письмо?

Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.

Татьяна: я просто хочу быть уверенной.

Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: кто учил вас грамоте?

Татьяна: приходящий учитель.

Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.

Татьяна: ой.

Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.

Татьяна: разве это может стать препятствием…

Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: как вы изучали стихосложение?

Татьяна: самостоятельно.

Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.

Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?

Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.

Татьяна: вы такой беспощадный.

Онегин: и весьма коварный.



Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.



Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?

Онегин: да потому что вы уебаны.

Ленский: здесь весело, мы можем напиться.

Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.

Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.

Ольга: здравствуйте, Онегин.

Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?

Ольга: Онегин, но это моя грудь.

Онегин: а вот это ваша задница. И что?

Ольга: и ничего.

Онегин: вот и заткнитесь.

Ольга: вы такой грубый.

Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.

Онегин: я уже ее танцую.

Ольга: да, он меня уже танцует.

Ленский: Блядь. Стреляться.



На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.



Ленский: мерзавец, я убью тебя.

Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.

Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?

Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.

Зарецкий: зачет.

Онегин: спасибо.

Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?

Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?

Ленский: что?

Онегин: а про петтинг?

Ленский: что-что?

Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.

Зарецкий: убейте друг друга уже.

Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.

Зарецкий: тогда ты не пацан.

Ленский: блядь, придется стреляться.

Онегин: я тоже не хочу стреляться.

Зарецкий: тогда ты ссыкло.

Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?

Ленский: Зарецкий такой внезапный.

Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.

Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.

Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: Стреляю!

Зарецкий: Промах!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: Блядь, да что ж такое…

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Убит!

Онегин: Стреляю.

Зарецкий: хорош уже.

Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.

Зарецкий: ты человека убил.

Онегин: я знаю, я говно.

Зарецкий: еще какое.



Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.



Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.

Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.

Онегин: это я умею.

Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?

Онегин: я в вас влюблен.

Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.

Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Татьяна: извольте.



Проходит какое-то время.



Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?

Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.

Онегин: простите?

Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.

Онегин: но вы же меня любите.

Татьяна: да, люблю. Но я замужем.

Онегин: вы можете развестись.

Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.

Онегин: Так что же мне делать?

Татьяна: ебите козу, Онегин.

Онегин: вы такая беспощадная.

Татьяна: и весьма коварная.


Отсюда.

@темы: бывает же..., чужие букаффки

---

He made my day

Кто?

Он очарователен. Из тех, кто очарователен на экране и был бы невыносим в реальной жизни.

@темы: блондинистое донельзя, кинокартинки

---

Прости, жизнь, не могу не сказать: идёт снег.

Сейчас это удивительно к месту.

---

Вчера работала над обязательным процессом социализации - открывала вконтакте много страничек и на каждой писала "спасибо "

Замечаю, что чем больше отдаляется человек в реале, тем охотнее он поздравляет тебя вконтакте.
Наверное, это своеобразная компенсация ложной вины - он видит напоминание про давно забытый праздник и думает: "О, сколько не общались... нехорошо как-то, надо хотя бы поздравить".
Да что там, сама такая.)
Только самые близкие люди не нуждаются в официальных признаках того, что ты о них помнишь.

@темы: всяка-бяка

---

15.12.2010 в 05:37

Пишет  Итицкая сила!:

Про дыру в душе


(с) Дрезден Кодак, иллюстратор

@темы: чужие букаффки

---

Поэтичная кухонная ругань

Отец:
В моей душе лежит сокровище,
Но ключ поручен только мне...
Мать:
Ты право, пьяное чудовище!
У вас вся истина - в вине.

@темы: бывает же...

---

Альберт forever

Нашла любимый боян и скопировала себе на память.

Как написать роман

Как написать роман

Написать роман хочет каждый. Музыканты, врачи, президенты, футболисты, сутенеры, бизнесмены, фермеры, наследные принцы – абсолютно все хотят написать роман. У кого есть деньги, готов заплатить. У кого денег нет, готов на все остальное.
Каждый понимает: написал роман – считай, что ты писатель. А кому же не хочется быть писателем? Прохожие тебя уважают, мужчины тебе наливают, женщины на тебе виснут, боксеры тебя не трогают.
Большинство людей не умеет писать романы. Вы, очевидно, тоже, иначе писали бы свой роман, а не читали бы мое руководство. Но если вы дочитаете его до конца, то начнете писать романы не хуже меня, конечно, если вы не полный идиот. Впрочем, и тогда тоже.
Технология написания романа предельно проста. В нем должны быть: завязка, развитие действия, развязка и обложка. Избегайте словоблудия и многословия, пишите четко, ясно, прямо и недвусмысленно, конкретно по делу, без околичностей и экивоков, не отвлекаясь на частности, не растекаясь мыслью по древу, не ходя вокруг да около и не размазывая белую кашу по чистому столу.
И не беда, что роман выйдет небольшим. Вы тоже не Толстой.

Основные сюжетные схемы романов:

Роман-жизнеописание
Альберт родился.
Альберт жил.
Альберт умер.

Роман-трагедия
Альберт трудно родился.
Альберт плохо жил.
Альберт рано умер.

Роман-драма
Альберт любил.
Альберт убил.
Альберт ошибся.

Бытовой роман
Альберт ел.
Альберт пил.
Альберт спал.

Социальный роман
Альберт пил.
Альберт умер.

Роман ужасов
Альберт умер.
Альберт ел.

Мистический роман
Альберт умер.
Альберт родился.

Криминальный роман
Альберт жил.
Альберт давал жить другим.

Детективный роман
Альберт набил.
Альберт раскурил.
Альберт догадался.

Военный роман
Альберт приказал наступать.
Альберт приказал отступать.
Альберт приказал долго жить.

Эротический роман
— Альберт, еще!
— Альберт, уже?

Исторический роман
Альберт пришел.
Альберт увидел.
Альберт победил.

Латиноамериканский роман-сценарий
Альберт родился.
Альберт пропал.
Альберт нашелся.
Альберт женился.

Научно-фантастический роман
Альберт клонировался.
Альберт телепортировался.
Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался.

Философский роман
Альберт мыслил.
Альберт - кто?

Производственный роман
Альберт трудился.
Альберт боролся.
Альберт добился.

Деревенский роман
Альберт пахал.
Альберт сеял.
Альберт умер.

Политический роман
Альберт жил.
Альберт жив.
Альберт будет жить.

Теперь у вас есть все необходимое, чтобы написать много романов. Дерзайте. Если не сможете придумать, чем дополнить сюжетную схему, измените хотя бы имя персонажа.
Нобелевских вам премий!

Михаил Волков

+++ Всевозможные вариации на тему из записей Леголаська (источник в комментах) +++

Готический роман
Альберт умер.
Альберт похоронен.
Альберт убил.

Роман-утопия
Альберт жил долго и счастливо.
Герберт жил долго и счастливо.
Элеонора жила долго и счастливо.

Роман-антиутопия
Все живут долго и счастливо.
Альберт так не считает.
Ну и что?
Альберта нет.

Приключенческий роман
Альберт жил.
Альберт обнаружил.
Альберт куда-то попал.
Альберт попал. Конкретно.
Альберт вывернулся.

Графоманский роман-эпопея
Альберт живет.
Альберт живет долго.
....................
реплика читателя: Когда же Альберт скопытится?!!

Роман фэнтези
Альберт булочник
Альберт косит врагов
Альберт король.

Роман Достоевского
Альберт размышляет.
Альберт убивает.
Альберт размышляет.
Альберт христианин.

Роман Умберто Эко
Альберт жил.
Альберт придумал.
Альберт понял*.
Альберт убит.
Это План!!
* Альберт просто заигрался. Но это поймет не всякий.

Роман Филипа Дика
Альберт живет.
Альберту кажется.
Это наркотик.
На самом деле никакого Альберта нет.
На самом деле наркотика тоже нет.
На самом деле нет никакого "на самом деле".

Роман Эрленда Лу
Альберт живет.
Альберт работает.
Альберт читает.
Альберт бросает все и путешествует.
Просто так.
Но прикольно!

Роман Кундеры
Альберт живет.
Альберт чувствует.
Альберт дотошно чувствует.
Альберт рефлексирует над тем, как он дотошно чувствует.
Вот вобщем-то, и всё.

Роман Джека Лондона
Альберт едет.
Альберт борется с собой.
Альберт влюбляется.
Альберт противостоит.
С Альбертом приключения.
Альберт женится.

Роман Карамзина
Бедный Альберт!

Пока вроде бы всё...)

@темы: чужие букаффки

---

Поднимается в связи с запросом (очередной раз...)

Несмотря на то, что до моего дня рождения (а также до нового года, конца учёбы и дня психических аномалий) ещё пилить и пилить, мне тут предложили срочно написать вишлистег, пока я об этом не забыла (как успешно делала все предыдущие года, чтобы потом страдальчески мычать вместо перечислений всего, что мне не надо дарить).
В прошлом году этот вишлист сделал своё дело и затих. В этом я - вообще - не буду ничего отмечать. Но специально для тех непонятливых людей, которым хочется всего на блюдечке, я вот сейчас как напишу списочек из сорока невыполнимых позиций... и так вам и надо.

Итак...

Вишлист

Я категорически и ни под какими предлогами не хочу это видеть:

- мягкие игрушки - у меня уже три штуки есть
- куклы - я их боюсь
- статуэтки "мы так любим вашу пыль" - убить пыль, убить
- фотоальбомы - ни единой фотки не прибавилось за эти годы
- украшения - извините, но честно, пока никто не угадал
- духи - не пытались и не надо)))

Зато всегда и с детским восторгом посмотрю на:

- свечки - любые и в любом количестве
- принадлежности для письма, рисования, лепки, шитья и прочих воображаний себя художником
- компутерные причиндалы
- ЕДУ (да, мне можно дарить пиццу и шашлыки)

Если же кто-то хочет сделать вид, что сильно меня любит, и подольше помучиться над выбором подарка, то к вашим услугам:

- цветные колготки, особенно синие
- хлопковые футболки без рисунков для рисунков
- большие толстые книги с сочинениями Юнга, Фромма, Фрэйда (о сновидениях), а ещё хорошие словари (по символизму там...)
- коробку большую... для складывания вещей)
- паззлы, на которых есть море, небо, города и деревья
- колоды Таро (сейчас - Тайный лес)
- а также любые нематериальные ценности)
Ничего конкретного, в общем.

Ну и, разумеется, я никогда не переставала хотеть мотоцикл и домик на берегу моря.))) А ещё - стать весёлой общительной блондинкой.

А сейчас - персональный список невыполнимого для самых упорных!! Итак в этом волшебном году я хочу...

- нож для резки пиццы и фигурный нож для картошки
- паззл с временами суток Альфонса Мухи (есть в "Читай-городе", стоит под 3000)
- книгу Hortus Demonis (есть в библиотеке универа, стоимость измеряется в годах условно)
- новую материнку взамен старой с битой шиной (стоимость стандартная)
- внешний винт (от 250, синего цвета)
- перчатки с внутренним подогревом (очень хочу)
- три трубы для качелей в саду
- хорошую большую палку для тренировок, в идеале - с наконечниками
- коврик для собирания паззлов! Не знаю, есть ли большие, нужен для паззлов на 3000, не меньше
- футляр для NDS ручной работы
- бесплатную цветную распечатку в неограниченном количестве
- статуэтку L на кресле с тремя лицами!
- чтобы кто-нибудь согласился ходить со мной на рисование...
- и луну с неба, конечно. Можно не очень полную

Вот. Всё, что я смогла придумать за десять минут под дулом пистолета. Дарите.

И главное: всё это написано для тех, кому реально лень придумать любую СВОЮ фигню, чтобы как-то отличиться.) Подходите к делу творчески. Дурные вопли в микрофон, накаляканные собственноручно стихи, ролевая игра или кривая табуретка приведут к тому, что я никогда вас не забуду. Вы же этого хотите, упорно являясь ко мне каждый год, да?

А ещё понятно: мне совсем-совсем не нравится писать вишлисты. И не только потому, что сразу выясняется, как я ничего не хочу.) То есть я хочу чего-то, но так эпизодически - хочу, например, тот набор акварели в кюветах, который вчера видела в Арте, большие листы акварельной бумаги, матовое стекло для фонариков, принтер заправить наконец... но редко когда мои желания выходят за пределы "хочу научиться" и становятся "хочу получить". Получить что-то - это просто способ начать делать что-то.) А в плане чистой материи моих способностей хватает только на то, чтобы повосхищаться предметом на витрине (пока не всплывает вопрос, куда это пришлось бы запихнуть).
Вообще-то мне просто неприятно, когда праздник превращается в ожидание таких вот подарков. Выходит, что можно радоваться желаемому, только если оно угадано без твоей помощи. А любые намёки, подсказки и собирания друзей по приглашениям - это не ня.
Уже много лет подряд, постоянно придумывая игрушки, развлечения и всякие массовые затеи на свои и чужие праздники, надеюсь, что кто-нибудь однажды ответит мне тем же - просто сделает так, чтобы мне ничего не пришлось выдумывать.) А пока что, отговариваясь моим "сложным и непонятным содержимым", люди боятся импровизировать. Рядом со мной дохнет всё живое, определённо.)))

запись создана: 28.09.2009 в 11:25

@темы: вишлист, всяка-бяка, блондинистое донельзя

---

Россия - щедрая душа

Эта фабрика меня пугает... У неё есть шоколадки с названиями "Совершенство", "Блаженство" и "Восторг". Не хватает плитки "Кайф", мне кажется. Или "Эйфория". "Экстаз". "Улёт". "Приход". "Пипец".

Но белого шоколада лучше, чем "Восторг", я у нас в стране не встречала... Швейцарский со слоном был восхитителен, старый немецкий бесподобен, РиттерСпорт очень хорош, но "Восторг" ему не сильно уступает и мне даже более по вкусу.
Ещё "Родные просторы" у них хороши и пара плиток. А остальное - так, ерунда всякая.

@темы: блондинистое донельзя

---

Ну почему, почему они все едят? В "Теории большого взрыва" они едят курицу по-тайски, в "Эрике" они пьют латте из таких симпатичных стаканчиков, а в "Как я встретил вашу маму" - постоянно лопают пирожные и запивают вином! это уже совсем хамство, я считаю! Ненавижу...

И у нас зима. Я замерзаю...

@темы: всяка-бяка, кинокартинки

---

Рапунцель

После похода в кино на "Рапунцель" поразилась: насколько же это жутко психоаналитический фильм! Такое чувство, что его специально писали как пример или задачку. Тут тебе все символы девичьего взросления с инициацией: и башня, и страшный внешний мир, и оберегающая-пожирающая мама, и мужчина-разбойник (тоже доморощенный психолог, кстати - верно поставил диагноз и девочке, и себе ), и - финальный аккорд - чудесное внутреннее свойство, безвозвратно утерянное благодаря этому мужчине. После чего девочка находит себя и становится королевой.
Хотя потом подумалось - а какой, собственно, из мультфильмов Диснея не отражает этого процесса, если приглядеться? Те, что делались по сказкам - само собой, но даже в "Русалочке" (которая, вообще-то, в оригинале такого не содержит) можно отыскать его же.

А ещё есть у них это мерзкое свойство - обязательно отсекать в финале все чудеса. Поломать артефакты, поубивать ведьм, отрезать лишнее. Вот что они хотят этим сказать - что после свадьбы чудес не бывает или что от них в принципе одни проблемы? Да ну их...

Да, мультфильм очень весёлый и приятный. А конь так вообще прекрасен.

@темы: кинокартинки

---

Что-то как ни старайся, а списки читаемых дневников, читаемых у читаемых и читателей у читаемых день ото дня делаются всё единообразнее... Интересы тянут к эпицентру.

@темы: чужие букаффки

---

Новый вкус

Ки смущённо объясняет вкус приготовленной отцом курицы:
- Ну... это как если бы ты ел, ел, и тут вдруг понимаешь, что ешь таракана - откусил от него кусок и сидишь, жуёшь.

Оказалось, отец просто закинул туда уйму гвоздики.

@темы: всяка-бяка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Продолжая тему межушного солитёра...

Помимо общеизвестных мемов, наверное, у каждого есть пара-тройка своих собственных. Личных или придуманных-разделённых с кем-то. Тех самых, которые вызывают идиотское хихиканье без причин и опознаются по одному слову.
Мне всегда казалось, что чем больше таких мемов человек способен разглядеть в потоке, тем он интереснее.)
И если степень будущей "уживаемости" с кем-то можно оценить по схожести чувства юмора, то, наверное, разделённые личные мемы - один из главных показателей этой схожести.

В общем, что-то вроде девиза: Любишь меня - люби и межушного солитёра!

@темы: всяка-бяка

---

Сентиментальное

Ктулху сказал своё первое слово, и это слово... чай.

Оказывается, песня "С чего начинается родина" вызывает у меня какую-то особо щемящую тоску вперемешку с гордостью. К чему бы - не понимаю.

@темы: бывает же...

---

Посвящение межушному солитёру

Межушный солитёр,
Межушный солитёр,
Он быстр и весел, ловок и хитёр!

Межушный солитёр,
Межушный солитёр,
Он даст врагам решительный отпор!

Межушный солитёр,
Межушный солитёр,
Вести он может светский разговор!

Любимой и друзьям
Взгляни в глаза в упор -
Возможно, там межушный солитёр!

Как петь: бравурно, отстукивая ритм на кастрюле и топая ногой.

@темы: межушный солитёр